Publications

Абьюз в православной семье. Возможно ли такое?

Православные люди живут в социальной, светской среде и все новоявленные, модные тенденции проникают в мышление христианина. И вот идут на прием, как мужчины, так и женщины в недоумении «как же дальше жить», если муж абьюзер или жена меня считает абьюзером. Причем именно в такой последовательности. Буду говорить о своей практике, где не было ни одного раза, когда б пришёл мужчина с обвинением жены, как абьюзера.

Сразу скажу, это масс медийный, модный термин, который смакуется во всех глянцевых журналах. И хотя, что бы их не обвинили в сексизме, при расшифровке говорится о партнерах, чаще как-то оказывается, что все сводится к абьюзеру мужчине.

Почему так происходит? Думаю потому, что женщина в наше время более любопытна, более подвижна и ей интересны новые идеи и статьи про «психологию». Часто слышу от женщин «я тоже увлекаюсь» психологией. По-моему увлечение очень опасное, и без глубоких знаний создает искаженное понимание ситуаций в семейных отношениях. Опасно оно тем, что искаженное восприятие от прочитанной попсовой статьи, очень даже научно дает основание обвинить мужа в абьюзе, снять с себя всякую ответственность за выстраивание нормальных отношений в семье. Это происходит потому, что ваше внимание и знание желает подтверждение прочитанному. А где искать подтверждение, кроме как в семье, и вот… муж абьюзер!

Самое печальное, что крепкие семейные отношения начинают вдруг, трещать на пустом месте. Мужу предъявляются требования уровня периода ухаживания; необходимости соблюдения границ личности; любое замечание воспринимается как посягательство на личную свободу; в каждой открытой просьбе, проглядывает манипуляция; мнение должно быть только её, иначе он же подавляет; он конечно , же любит только свою маму и т.д.

Надо отметить, что в семейных отношениях, есть свои кризисы и подводные течения и каждая семья так или иначе проходит их или терпит фиаско. И заметьте, ни кто не обещал безоблачную жизнь, но «в горести и в радости», но часто « в горести» почему то забывается, особенно если подвернулась такая статейка об абьюзере, которая дает основание списать с себя всю ответственность за семейный очаг и выстраивания полюбовных, доверительных отношений.

Чаще всего такая ситуация складывается от неумения общаться, разговаривать друг с другом, и слышать, а не молча накручивать ситуацию о которой он телепатически должен догадаться. Помнить, что права и обязанности есть у вас обоих в семье, и вот тут то, как раз и надо определиться с семейной «конституцией», которая может пересматриваться каждые пять – семь лет, так как семья система растущая, и без кризиса не получается.

Давайте разберем все популярные пункты «абьюзерных» отношений в православной семье, делаю именно на этом акцент, так как принципы взаимодействия в такой семье, все же строятся не на светских с уклоном в феминизм отношениях. И забегая вперед, я ни как не умоляю высокую значимость женщины, но все же она ЗА-мужем или рядом за плечом и конечно вместе.

Так же хочу заметить, что читая перечни «как определить абьюзера», сталкиваюсь с набором клинических психопаталогий , которые достаточно редко встречаются вот так вот списком, но один то уж наверняка выстрелит. Вспомните, как говорят об учащихся врачах, пока он выучится, переболеет всеми теми болезнями, которые изучает. Акцент на симптоматике, создает необходимость найти это во внешней среде или у себя. Так устроена наша психика.

Так как же избежать перекоса в семейных отношениях, начитавшись об абьюзерах. Давайте разберем примерный общий набор качеств абьюзивных отношений и найдем варианты их решения. А вы замечали, что единственный выход, который дают статьи это «бегите быстрее от такого человека», а если у вас дети, и все вроде было хорошо? И ко всему, в психологии бегство или агрессия это показатель не развитого, слабого человека, а вы ведь себя таковым не считаете же? Поэтому попробуем вместе, перечислив популярные пункты, найти выход. Единственное условие, и вам хорошо бы поработать над собой, иначе не понятно с чьей стороны абьюз… скорее обоюдный. И так начнем.

1. Ревность — абьюзер крайне негативно относится к общению с противоположным полом: выходит из себя при упоминании другого человека, контролирует звонки, переписки.

Задуматься: Если муж и жена доверяют друг другу, то и телефоны и переписка становятся достоянием друг друга. В православной семье, какие тайны? Открытый рассказ о коллеге, снимает все возможные вопросы, если вы что-то утаиваете, по непонятным причинам.

2. Обвинения — абьюзер пытается сделать виновным своего партнёра в различных трудностях: неудачи на работе, в семье.

Задуматься: Задайтесь вопросом, как вы можете влиять на отношения на работе? Вы поддерживаете друг друга? Обида, порой бессознательное желание объединения, а не сепарация.

3. Тотальный контроль — абьюзер контролирует каждый шаг своей жертвы, он должен постоянно знать, где и с кем она находится.

Задуматься: А как в семье иначе? И что это за семья, где ни кто не знает, что твориться с другим?

4. Нестабильное настроение — сначала абьюзер может быть самым милым и дружелюбным человеком, но стоит произойти чему-то, что ему не понравится, как тут же он превратится в беспощадного, бездушного тирана.

Задуматься: Это прям, какие-то клинические проявления психопатического расстройства. Но мужу надо помнить, что такие перемены более характерны женщинам, так как гормональный фон в течение месяца подвижен.

5. Двойные стандарты — абьюзер убежден, что существуют разные правила поведения для противоположных полов. Внимание, пишу только для православных!

Задуматься: Правила, права и обязанности реально разные у полов. Муж голова и защитник семейства, обеспечивает достаток. Женщина – жена в первую очередь, помощница мужа, затем если Бог даст мама.

6. Необъективная критика — абьюзер будет постоянно недоволен всем, включая жертву, ему не нравится, как партнёр одевается, говорит, его компания.

Задуматься: Критика это возможность взглянуть на себя со стороны, возможно, там кроется реальность, которую я не вижу. Если нет, то проговариваем эти замечания на предмет выявления конструктивности.

7. Ограничение общения — агрессор выступает против того, чтобы жертва поддерживала отношения с близкими и значимыми для неё людьми, которые могут «открыть глаза» на деструктивное поведение абьюзера.

Задуматься: Понятно, что все христианину возможно, но не все полезно. И если семья имеет общие интересы, налаживает быт, вместе преодолевают проблемы, то возникает вопрос, кто такие значимые близкие. Предвижу возражение, а как же родители, отвечу «да прилепится муж к жене своей» и дай Бог родителям мудрости проживать детям свою семейную жизнь.

8. Убеждение в неадекватности поведения — абьюзер внушает своей жертве, что она неадекватно воспринимает реальность, эмоционально нестабильна, у неё проблемы с памятью, с помощью психологических манипуляций уверяет своего партнёра в его «ненормальности».

Задуматься: Очень серьезное заявление, демонстрирующее параноидальное расстройство. Если вдруг вам такое «кажется», то лучше обратиться к психиатру (врач лечащий психопатологию).

Резюме. Православная семья, возможность построить рай на земле, только это не делается с ходу. Это строительство, процесс, который занимает время под названием жизнь. И если я буду думать, что мой спутник уже предстанет со всеми качествами, которые мне подходят, то я сильно ошибаюсь. В семье личностно растут оба, совместно преодолевая жизненные неурядицы, но и счастье переживая совместно, и через это глубже объединяясь в одну плоть и дух, как заповедовал нам Господь.

К сожалению, попсовые статьи, реально бывают вредными, они уводят от сути христианства, взращивают сепарацию и желание «реализации» вне семьи, с выстраиванием границ, личного пространства и независимости в крайних негативных состояниях, которые не приемлемы для христианской семьи, где все строиться на объединении супругов, для роста в одну плоть и один дух.

Данная статья о вполне благополучных семейных реалиях, а не о семейном физическом насилии. Она об естественных конфликтных ситуациях, которое были — есть — и будут , так как семья живой организм и есть необходимость преодоления их в диалоге и приобретении соучастия. Иначе, «начитавшись», к сожалению начинают трещать семейные христианские узы.

Хочу с большим трепетом, привести стихотворение ключаря Вознесенского собора о. Александра Суворова, которое демонстрирует и дает яркий, живой пример христианской семьи, где Бог Творит Любовь.

Однажды я нашёл её,

Как музу Апеллес в Кампаспе:

Ответом пламенной мольбе,

Всей нежности оттенков страсти.

Мы спотыкались с ней о быт,

Совместно соли слез сушили.

И вместе побеждали стыд.

Извечно-сладостных бессилий.

Однажды я нашёл её,

Прочёл в улыбке Моны Лизы

(Не о сравненьи речь идет)

Собой влюбив её капризы.

Тем прочитал свою судьбу,

Где жирным шрифтом слово счастье

И новой жизни алфавит

Рождали мы в объятьях частых.

Мы вместе ссорились всерьёз

Скрипели, словно половицы

Две жизни, две судьбы не врозь -

- в одну, преодолев границы.

A.S.05.VI.2020